Oi, meu nome é Deivid. Não sou um cara exigente. É bom frisar isso nesse mundo aonde todo mundo se diz "exigente", que acha que o mundo tem que acompanhar à risca o seu gosto de alto nível. Algumas pessoas não são exigentes. Eu sou uma delas. Eu não ligo se, por exemplo, ao invés de Coca-Cola, for Pepsi. Caramba, eu não ligo se ao invés de Pepsi for Coroa. Pode ser Tobi Cola também, tá liberado. Ainda existe DEL REY COLA? Se existir, pode servir com muitas pedras de gelo, para disfarçar o gosto estranho. Eu só não gostaria que fosse, por exemplo, guaraná. Guaraná me faz passar mal, não importa a marca.
Precisa de muito para eu achar que tem algo errado acontecendo. Não exijo muito. Não exijo quase nada. Não ligo se não tiver passando o jogo do meu time na tv aberta. Ouço no rádio. Não tenho rádio, mas tenho celular que capta sinal de rádio. Ouço nele. É até gostoso o clima, é como se você tivesse ali nos anos 60 de novo - mais provavelmente pela primeira vez, na verdade. Bom, a não ser que você tenha comprado uma máquina do tempo e já tenha ido aos anos 60 alguma vez mesmo. Ah sim, ou você pode ser um velho. Tem essa possibilidade também.
E se a bateria do celular acabar enquanto eu ouço o jogo, eu boto para carregar. E se faltar luz? Aí eu faço isso: não ouço o jogo. Não é uma partida sobre a minha vida mesmo. Acho que o Diego Tardelli nunca fez um gol, que na hora que a bola estufou a rede, surgiu um aumento de 50% do salário no meu emprego. Ou mesmo simplesmente caiu a Beyonce no meu colo. Gosto de futebol. Mas se não der para conferir o jogo, paciência. Amanhã eu vejo os gols no Globo Esporte. Não exijo isso. E se não der para para ver o Globo Esporte...
Mas tem uma coisinha.
Uma coisinha mínima. Que podia ser evitada.
Me deixa meio bravo. Meio, como se diz hoje, bolado.
Fico meio bolado quando alguém pega uma barra de chocolate - ou mesmo um bombom - e coloca ela na geladeira.
"Vou botar na geladeira para comer mais tarde vendo LOST. Vai ficar mais CROCANTE!"
Faz isso não. Por favor.
Peço sempre educadamente para que as pessoas não façam isso. Minha mãe é o alvo mais comum dos meus apelos. Mas você deve ter alguém na sua vida que guarda seu chocolate na geladeira. Pode ser seu namorado, sua namorada, sua filha, o colega de trabalho, de quarto. Alguém tá fazendo isso. Agora mesmo, se bobear. Corre lá na cozinha e dá o flagra. Alguém tá pegando seu chocolate “pretinho que só” e dando a ele aquele aspecto branquelo.
Eu gosto de chocolate branco, tipo Laka ou Opereta. Mas um Diamante Negro, por exemplo, adquirir aquela camada esbranquiçada por ter passado horas na geladeira. Essa MichaelJacksonização pela qual passa o chocolate me faz querer chorar. Uma vez, fiquei tão emocionado que descongelei um chocolate só com o calor das minhas lágrimas.
É o que acontece comigo quando colocam chocolate na geladeira.
História verdadeira.
Quando peço para que o chocolate não vá para a geladeira, sempre ouço das pessoas: "Ah mas vai ficar mais gostoso geladinho!"
Sim, vai ficar mesmo. Se você gosta de chocolate com gosto de presunto defumado e cebola, vai ficar uma delícia. O chocolate, perto de outros alimentos, pega o gosto deles. Simples assim.
E que papo é esse de deixar gelado para ficar crocante? Quer crocância, come logo um parafuso.
Ou um biscoito.
Daí surge a dúvida: "Como eu faço para não deixar ele mole então?"
R: Embrulha em papel-alumínio (aquele papel que a sua avó usa para fazer fantasia de robô ou embalar tijolo de maconha para mandar para a Colômbia) e coloca no armário, dentro de um recipiente com tampa. Só.
"E se ficar mole?"
R: Se ficar mole, eu admito. Pode pegar sua barra de chocolate meio-amargo e colocar na geladeira. Parabéns! Era o que você queria, né? Satisfeito?
Mas calma.
Por CINCO MINUTOS antes de comer. E bem longe de outros produtos. 5 minutinhos só. Ou seja, dá para você colocar o Serenata na geladeira, jogar umas 2 músicas no Guitar Hero e ir buscá-lo que ele vai estar gostoso. Nada de CROCANTE. Durinho. Chocolate não é para fazer "CROCK" quando você morde ele. CROCK faz o amendoim, a castanha, as nozes ou qualquer outra coisa que você coloque dentro dele. Inclusive um parafuso.
Mas fora essa situação de 5 minutos, o chocolate tem que ficar sempre no armário, bem fechado, longe de luz e calor. O que interessa é a data de validade do produto. Isso eu aposto que você nunca vê, né.
Peço desculpas pelo tom meio sério e didático, mas é que o assunto é sério. É chocolate. Chocolate transcende tudo. Eu até hoje não entendi o que gerou a crise econômica de 2008 ou o que o Sarney fez de tão importante para todo mundo querer a cabeça do cara. Pré-Sal tem nome de música do Babado Novo. Mas sei que um pedaço de chocolate na mão enquanto vejo novo episódio de 24 horas vai me manter feliz.
Ah! Faltou a frase que mais ouço ultimamente:
"Mas NESSE VERÃO não dá! Tem que ficar na geladeira o tempo todo!"
R: Come frutas, cara. É verão. Não tenta tornar o chocolate um grande desafio. Saca? Duvido que você, quando for para o inferno, vai falar "Pô, cadê a geladeira para eu guardar meu chocolate?" Vai se preocupar com outras coisas, como sair do inferno ou descobrir em que quarto está a Brittany Murphy (é o que eu farei, certamente). Então, pensa no verão como um inferno light. Você não precisa de chocolate agora. Chocolate agora vai te fazer engordar, vomitar e ter caganeira. Agora é a hora de ir praticar esportes e comer melancia. E quem sabe, uma gatinha do naipe da Melancia.
Forte Abraço!
