GPS...

"Meu celular tem ISSO, tem AQUILO, tem uma FUNÇÃO que..." que pena que seu celular não tem mostarda. "Meu celular tem GPS." Sério? A empresa fez essa função depois que tanta gente na face da Terra se perdeu indo do trabalho para casa e da casa para a BALADA, né? Sim, porque a cidade é PURO LABIRINTO cheio de NÉVOA. Se você vai num lugar desconhecido, não basta só pegar instruções de que avenida pegar e em que rua entrar. Se você vai num lugar desconhecido, cuidado! Acredite que ele é desconhecido até para ele mesmo. O lugar fica confuso e não sabe explicar sobre como ele chegou ali. Mas depois de colocarem GPS nos celulares, tudo mudou. Hoje em dia ninguém mais se perde. Eu ia fazer uma piada sobre ACHAR UMA BOCETA NO SEU GPS mas deixa para lá, vamos para o próximo parágrafo.

Ah, quero falar ainda da função TOUCH-SCREEN dos celulares. Se você tem dedos grandes - sabe, de HOMEM, não de uma MENINA -, mexer nessa merda é um saco. E por que mexer na tela? Mexer nos botões estava ruim? Alguém tinha problemas com aqueles botões? Quando vejo algum celular com touch-screen, lembro do Tom Cruise naquele filme Minority Report. Aquele filme é péssimo e o Tom Cruise é idiota. Quando alguem fizer um filme com um celular que dá um TIRO acionado pelo touch-screen, eu talvez dê um valor à função.

Jack Bauer!

Conversando com um conhecido de Caratinga, sobre localização da casa. Ai ele disse:
- "Meu apartamento é bem localizado. Tem mercado 24 horas ao redor."
- "Seu apartamento é bem localizado você pode comprar comida a qualquer hora perto dele? Legal"
Respondi assim por educação, queria era mesmo dizer:
- “e daí?”
O que aconteceu com COMPRAS DO MÊS? O que aconteceu com ir no dia 5 comprar toda a merda que você precisa para viver até o próximo dia 5? E por que você quer comprar comida de madrugada? Você não deveria estar dormindo para ir trabalhar amanhã de manhã? Ah é fim de semana? Você não deveria estar numa festa ou algo do tipo? Se você não está, você não tem amigos e você deveria se preocupar em ser mais legal, não em comer um Fandangos.

Mercado aberto de madrugada = TAXA DE OBESIDADE MÓRBIDA NAS ALTURAS. Mercado de madrugada só serve para comprar guloseimas, nunca vi ninguém comprar ARROZ.
E isso de "bem localizado" depende apenas da necessidade. Eu moro perto duma boca-de-fumo e dum puteiro. Garanto que para uma parcela considerável da sociedade, isso é estar bem localizado. Em termos de necessidade, o cara que precisa duma pedra de crack, precisa muito mais do que o cara que precisa comer um Chokito.
Bom, talvez isso até faça um sentido, tô repensando aqui. O cara que quer comer um Chokito às 3 da manhã é um gordo que não vai andar mais de 10 minutos para fazer isso. O viciado em crack anda 50 minutos, assalta o gordinho que tava voltando para casa e anda mais 30 até a boca-de-fumo.

Daw!

Outro dia um amigo meu, me disse: "Quando chegar em casa, vou tomar um bom banho e ler um bom livro enquanto tomo um bom vinho". Cada vez que eu ouço isso, penso em responder "Quando eu chegar em casa, vou pegar minha boa arma e ir na sua casa te dar um bom tiro."

Cacete, pra que tem que colocar o adjetivo "bom" na frente de tudo que você vai fazer? Será que tem como ser diferente de bom? "Quando eu chegar em casa, vou tomar um banho RUIM DEMAIS, acho até que tá CAINDO MERDA DO MEU CHUVEIRO, daí vou ler um LIVRO EM HEBRAICO e tomar um copão de SANGUE DE BOI." Porra.

Vida longa a Anteninha!

Bolei mais um jeito de dividir as pessoas boas das pessoas idiotas: pessoas idiotas se importam demais com HDTV. Tipo, eu curto uma imagem sem chuviscos. E na boa, não tenho nada contra a tecnologia de alta-definição de imagem. Mas não converse comigo sobre ela. Não me diga que você baixou uma versão com tantas mil linhas de definição de imagem do seu seriado favorito. Eu não estou nem aí. Nunca precisei de tanta imagem de qualidade assim. Na boa, prefiro ver tv com chuvisco a assistir as coisas em HDTV com um chato do lado. Se tiver uma BOCETA na tela, o cara ainda vai ficar falando "Olha que imagem límpida!" antes - ou no lugar - de "Que bocetão!" Aliás, honestamente, eu não quero ver uma boceta com tanta definição assim. Você que já viu uma, sabe do que eu falo. Deus sabe como eu adoro, mas não há razão para encarar uma com tanta definição.