"Meu celular tem ISSO, tem AQUILO, tem uma FUNÇÃO que..." que pena que seu celular não tem mostarda. "Meu celular tem GPS." Sério? A empresa fez essa função depois que tanta gente na face da Terra se perdeu indo do trabalho para casa e da casa para a BALADA, né? Sim, porque a cidade é PURO LABIRINTO cheio de NÉVOA. Se você vai num lugar desconhecido, não basta só pegar instruções de que avenida pegar e em que rua entrar. Se você vai num lugar desconhecido, cuidado! Acredite que ele é desconhecido até para ele mesmo. O lugar fica confuso e não sabe explicar sobre como ele chegou ali. Mas depois de colocarem GPS nos celulares, tudo mudou. Hoje em dia ninguém mais se perde. Eu ia fazer uma piada sobre ACHAR UMA BOCETA NO SEU GPS mas deixa para lá, vamos para o próximo parágrafo.
Ah, quero falar ainda da função TOUCH-SCREEN dos celulares. Se você tem dedos grandes - sabe, de HOMEM, não de uma MENINA -, mexer nessa merda é um saco. E por que mexer na tela? Mexer nos botões estava ruim? Alguém tinha problemas com aqueles botões? Quando vejo algum celular com touch-screen, lembro do Tom Cruise naquele filme Minority Report. Aquele filme é péssimo e o Tom Cruise é idiota. Quando alguem fizer um filme com um celular que dá um TIRO acionado pelo touch-screen, eu talvez dê um valor à função.
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