Jornal (NOT)

Às vezes as pessoas perguntam qual é o segredo do sucesso. Eu sempre respondo na lata: "Não leia o jornal". Não lembro a última vez que encostei nessas cinzentas páginas feias.

É caro, pagar 2 reais por informação? Já ouviu falar na Internet? Pergunta para seu jornaleiro se ele ta vendendo OXIGÊNIO também, já que você curte tanto comprar coisas que se consegue de graça... e se ele não tiver, pede para ele encomendar meio galão de oxigênio com meia-dúzia de raios solares também.

Pagar por notícias é deprimente.

Daí você diz "Ah não, existem aqueles jornais baratos!" Ah sim, tipo Meia-Hora e tal? Claro, eu com certeza quero ler um jornal que parece que foi escrito pela minha vizinha. Esses jornais baratos só servem para as pessoas twittarem sobre as manchetes de duplo-sentido deles.

É uma perda de Tempo se for o caderno de economia, política (ou qualquer outro, na verdade), as coisas estão evoluindo sempre muito rápido e não vale à pena ler uma análise que daqui a uma semana não vai fazer o menor sentido.

Se você for fresco, poder ler Shakespeare que é muito bom . Saca, Shakespeare você conhece vários clássicos mesmo que nunca tenha lido (eu nunca li), e o maluco escreveu tudo no Século XVI. Deve valer à pena ler isso. Ou então você pode ler também o colunista do jornal mais famoso da Inglaterra do século XVI. (Ah é, eu não sei o nome. Nem você)

Se for notícia sobre esporte, cara, é muito mais legal ver o jogo de fato, do que ler sobre ele. Quem é que lê resumo duma partida? Só quem não gosta de esporte. Ver o jogo é muito mais legal, porque você pode fazer isso bebendo cerveja. E no show do intervalo, tem comercial de cerveja com várias gostosas.

Tem isso no seu jornal? Seu jornal mostra o gol?

Aliás, no dia seguinte ao jogo, tem sempre a nota para cada jogador. Não curto muito isso. Parece coisa de maluquinho que joga RPG (não gosto de lembrar de RPG’s). E essa gente, claramente, não gosta de esportes.

Saca só: se algo importante estiver acontecendo, vai passar na TV ao vivo. Manja o 11 de Setembro? Você abriu o jornal no dia 12 de setembro e ligo a TV pra ver se tinha matéria sobre isso ao vivo?? (bêêêêinn♫!! NOT)

PESSOAS PASSAM MERDA NO JORNAL, tem gente que diz que quando o papel-higiênico acaba, usa o jornal como substituto. Ninguém usa o encarte do Mc Donald’s - ou mesmo o das Casas Bahia (e olha que eles vêm de graça no jornal) - para limpar a bunda. Já o jornal substituiu o papel-higiênico sem que se pense duas vezes. Eu não sei você, mas eu não confio em nada que sirva para "transmitir conhecimento" ao mesmo tempo que sirva para limpar merda. Não posso levar a sério um veículo onde de manhã eu possa olhar para ele e falar: "Hey, olha só as notícias do Senado! Olha só quem ganhou no futebol ontem! Olha quantas notícias!" E a noite eu posso falar "Caraca, olha só esse pedação de amendoim!

Já assistir as notícias no Jornal Nacional é sempre confiável porque mesmo com o a tal interatividade da TV Digital, nenhum apresentador fica esperando eu gritar "Cabeeeeeei!!

Então enquanto jornal for algo tão vagabundo que sirva até para passar na bunda, a credibilidade para mim vai ser zero. Os encartes promocionais não, desses eu gosto.

Por exemplo: o da Natura só entra no banheiro se for para servir de inspiração à masturbação. O das Casas Bahia também serve, se você for um judeu muito loucão por promoções.

Além da tv - que mostra as paradas sinistras que estão acontecendo agora mesmo -, você tem a Internet cheia de notícias. Mas você não vai ficar caçando notícias, não, longe disso. Você vai fazer o seguinte: entrar no Twitter e esperar as pessoas que você segue twittarem as notícias que importam para elas - e se essas pessoas importam para você (você está seguindo elas, lembra?), logo você tem mais chances de pegar só o que interessa. Desde os nerds mandando as notícias de video-games até a GALERA mandando notícias de música e cinema; passando é claro também pela galera malucona que ESCREVE TUDO EM CAPS LOCK que vai mandar links bizarros e divertidos, tipo aquelas notícias de anão bêbado vestido de palhaço atropelando 8 pessoas no Mississipi. Só informação que você realmente quer. Com o BÔNUS de sempre que sair um flagra de famosos transando na praia, alguém com certeza vai jogar no Twitter um link esperto para baixá-la no Rapidshare.com ou assisti-la no Porntube.
Teve um dia que o Jornal O Globo veio com um brinde: um DVD da Cicarelli trepando na praia.

Ah, não, não teve esse dia. É mesmo.

Jornal é bobagem. Peço desculpas aos jornaleiros, que agora terão mais problemas para pagar o aluguel (primeiro é a pornografia, agora as notícias, daqui a pouco a molecada vai baixar figurinha do Campeonato Brasileiro para imprimir).
E é com a felicidade do dever cumprido tomando o meu peito que eu encerro aqui