GPS...

"Meu celular tem ISSO, tem AQUILO, tem uma FUNÇÃO que..." que pena que seu celular não tem mostarda. "Meu celular tem GPS." Sério? A empresa fez essa função depois que tanta gente na face da Terra se perdeu indo do trabalho para casa e da casa para a BALADA, né? Sim, porque a cidade é PURO LABIRINTO cheio de NÉVOA. Se você vai num lugar desconhecido, não basta só pegar instruções de que avenida pegar e em que rua entrar. Se você vai num lugar desconhecido, cuidado! Acredite que ele é desconhecido até para ele mesmo. O lugar fica confuso e não sabe explicar sobre como ele chegou ali. Mas depois de colocarem GPS nos celulares, tudo mudou. Hoje em dia ninguém mais se perde. Eu ia fazer uma piada sobre ACHAR UMA BOCETA NO SEU GPS mas deixa para lá, vamos para o próximo parágrafo.

Ah, quero falar ainda da função TOUCH-SCREEN dos celulares. Se você tem dedos grandes - sabe, de HOMEM, não de uma MENINA -, mexer nessa merda é um saco. E por que mexer na tela? Mexer nos botões estava ruim? Alguém tinha problemas com aqueles botões? Quando vejo algum celular com touch-screen, lembro do Tom Cruise naquele filme Minority Report. Aquele filme é péssimo e o Tom Cruise é idiota. Quando alguem fizer um filme com um celular que dá um TIRO acionado pelo touch-screen, eu talvez dê um valor à função.

Jack Bauer!

Conversando com um conhecido de Caratinga, sobre localização da casa. Ai ele disse:
- "Meu apartamento é bem localizado. Tem mercado 24 horas ao redor."
- "Seu apartamento é bem localizado você pode comprar comida a qualquer hora perto dele? Legal"
Respondi assim por educação, queria era mesmo dizer:
- “e daí?”
O que aconteceu com COMPRAS DO MÊS? O que aconteceu com ir no dia 5 comprar toda a merda que você precisa para viver até o próximo dia 5? E por que você quer comprar comida de madrugada? Você não deveria estar dormindo para ir trabalhar amanhã de manhã? Ah é fim de semana? Você não deveria estar numa festa ou algo do tipo? Se você não está, você não tem amigos e você deveria se preocupar em ser mais legal, não em comer um Fandangos.

Mercado aberto de madrugada = TAXA DE OBESIDADE MÓRBIDA NAS ALTURAS. Mercado de madrugada só serve para comprar guloseimas, nunca vi ninguém comprar ARROZ.
E isso de "bem localizado" depende apenas da necessidade. Eu moro perto duma boca-de-fumo e dum puteiro. Garanto que para uma parcela considerável da sociedade, isso é estar bem localizado. Em termos de necessidade, o cara que precisa duma pedra de crack, precisa muito mais do que o cara que precisa comer um Chokito.
Bom, talvez isso até faça um sentido, tô repensando aqui. O cara que quer comer um Chokito às 3 da manhã é um gordo que não vai andar mais de 10 minutos para fazer isso. O viciado em crack anda 50 minutos, assalta o gordinho que tava voltando para casa e anda mais 30 até a boca-de-fumo.

Daw!

Outro dia um amigo meu, me disse: "Quando chegar em casa, vou tomar um bom banho e ler um bom livro enquanto tomo um bom vinho". Cada vez que eu ouço isso, penso em responder "Quando eu chegar em casa, vou pegar minha boa arma e ir na sua casa te dar um bom tiro."

Cacete, pra que tem que colocar o adjetivo "bom" na frente de tudo que você vai fazer? Será que tem como ser diferente de bom? "Quando eu chegar em casa, vou tomar um banho RUIM DEMAIS, acho até que tá CAINDO MERDA DO MEU CHUVEIRO, daí vou ler um LIVRO EM HEBRAICO e tomar um copão de SANGUE DE BOI." Porra.

Vida longa a Anteninha!

Bolei mais um jeito de dividir as pessoas boas das pessoas idiotas: pessoas idiotas se importam demais com HDTV. Tipo, eu curto uma imagem sem chuviscos. E na boa, não tenho nada contra a tecnologia de alta-definição de imagem. Mas não converse comigo sobre ela. Não me diga que você baixou uma versão com tantas mil linhas de definição de imagem do seu seriado favorito. Eu não estou nem aí. Nunca precisei de tanta imagem de qualidade assim. Na boa, prefiro ver tv com chuvisco a assistir as coisas em HDTV com um chato do lado. Se tiver uma BOCETA na tela, o cara ainda vai ficar falando "Olha que imagem límpida!" antes - ou no lugar - de "Que bocetão!" Aliás, honestamente, eu não quero ver uma boceta com tanta definição assim. Você que já viu uma, sabe do que eu falo. Deus sabe como eu adoro, mas não há razão para encarar uma com tanta definição.

O sexo hoje em dia e a noite !!

As mulheres não gostam tanto de sexo como os homens. As mulheres gostam - mas não tanto. Pra começar, tem dias que elas não querem fazer sexo. Não estão chateadas ou tristes, apenas não querem. Isso é algo que acontece também com os homens quando, por exemplo, NUNCA. Os homens nunca não querem fazer sexo. Você nunca vai ver um homem falar "Querida, hoje não."

E eu aposto que alguma mulher que lê isso tá pensando "Não, mas às vezes o meu namorado chega em casa tão cansado que só quer dormir mesmo!"

É porque ele não sabe que você quer fazer sexo.

Se ele souber, ele vai querer fazer sexo. Se ele ACHAR, ele já vai querer. Sexo muda tudo para o homem. O homem encara o sexo de outra forma que a mulher. Sexo não é a prioridade da mulher. Uma mulher deixa de fazer sexo porque ela tem alguma coisa construtiva para fazer. O homem deixa de fazer qualquer coisa construtiva para fazer sexo. Aliás, ele é capaz de destruir algo se isso se meter no caminho entre ele e o sexo. Foi assim que convenceram o primeiro Homem-Bala a fazer o serviço. "Olha só, tem uma mulher nua fora do circo. Mas a gente tá trancado aqui dentro. Para você sair daqui, você tem que destruir a lona." - O cara já tinha entrado no canhão quando o outro disse "mulher nua".

Pedido de desculpas, por exemplo: se uma mulher foi sacana com o namorado, encheu o saco dele, ou fez alguma merda e quer se redimir, o que ela faz? Dá pra ele. E se o homem fez alguma merda? Ele tem que comprar alguma coisa, escrever uma carta, se ajoelhar, mostrar que está sendo sincero e... comprar alguma coisa. É incrível o tanto de coisas que os homens compram para pedir desculpas. Pense no efeito que isso causa na economia, essa Indústria do Perdão. Se os homens começassem a agir todos exemplarmente, sem nunca errar com suas mulheres, eu aposto que metade das floriculturas iriam falir. E se as mulheres agissem sempre direito, sem nunca vacilarem com seus namorados, eu aposto que metade das pessoas que estão lendo esse texto não teriam nascido. Metade das pessoas nasceu a partir de um "Eu sei que eu fui grossa, mas vem aqui que vou te recompensar."

Eu disse que o homem nunca recusa sexo e isso é verdade. Mas às vezes ele não... consegue fazer. Todo homem já passou por essa de broxar, se não passou, pode ficar tranqüilo que seu dia vai chegar. Fico imaginando, é o pior pesadelo que o homem pode passar. Deve ser a maior sensação de desperdício que o homem conhece. Para passar uma ideia para as mulheres do que é isso, broxar é como você dar 800 reais num ingresso VIP pro show do U2, daí você chega no local do show, a banda entra no palco, vão começar a tocar e você FICA SURDO.

Você ouvia U2 O TEMPO TODO EM CASA SOZINHO e na hora do show, você fica surdo. Você não entende:

"Essa é a primeira vez que eu fico surdo... normalmente eu ouço tão bem, eu ouço duas vezes. Na primeira vez eu ouço rapidinho, mas na segunda eu já consigo ouvir um pouco mais."

Aliás, esse papo de "isso nunca me aconteceu antes, essa é a primeira vez que isso acontece" é totalmente estúpido. Por que ser a primeira vez tem que tornar o cara livre de culpa? Nenhum homicida pode alegar isso. "Essa é a primeira vez que eu mato uma pessoa." Eu queria ver um dia um cara falando depois de falhar: "Olha... essa é a OITAVA VEZ que isso me acontece. Eu já esperava isso. Pelo menos o jantar estava bom, né? Lasanha de molho branco. Gosto muito." (Não queria ver, pois eu teria que estar com ele. Queria ouvir falar disso...)

Já ouvi falar que tem gente que toma Viagra. E fora uma ereção monstruosa, o efeito colateral do Viagra é uma enxaqueca FDP. É curioso você pensar nisso, porque a mulher deixa de fazer sexo quando tem dor de cabeça. E o homem diz "Ok, eu vou ter dor de cabeça, mas você garante que eu vou fazer sexo durante isso?"

UP/

Eu compro, Tu Compras, Ele compra, Nós Compramos!

Ontem na UNEC, estava conversando com algumas amigas, e surgiu o assunto de fazer compras, e comecei a matutar sobre comprar!![...]

Você repara que está envelhecendo pela sua lista de compras. Quando você é criança, de 5 a 7 anos, você compra doces. Na maior parte do tempo compra guloseimas porque você quer guloseimas, mas quando você não quer a guloseima, você quer o brinquedo que vem com a guloseima, deixando o produto 200% mais caro. Mas para você isso faz total sentido. Só os fortes sobreviveram à TAZOMANIA nos anos 90.

Quando você está com uns 9, 11 anos, você vai na padaria comprar pão pros seus pais e com o troco, você compra guloseimas.



Ali por volta dos 14 anos, você compra álcool. Digo, por volta dos 18. Eu disse 14? Não, não, é por volta dos 18 mesmo. Devo estar me confundindo. É o que acontece quando você bebe desde os 14.

Ali nos 18, 19, 20, você começa a ganhar um pouco de responsabilidade e começa a comprar ARROZ, MANTEIGA e CAFÉ. Eu compro café, gente. Compro ovo, leite, açúcar. Sei quando as coisas estão na promoção, sei qual mercado vende tal produto mais barato. É meio ridículo e meio bacana ao mesmo tempo. Bacana porque rola aquele lance de saber empregar bem o dinheiro e ridículo porque sei lá, o Roberto Justus não sabe a diferença de preço entre os supermercados, e ele sabe empregar o dinheiro dele muito melhor que eu, o que destroi a condição de "bacana", me deixando só ridículo mesmo. A propósito, o Roberto Justus pode comprar o mercado inteiro sem nem olhar o preço. Já eu, pechinchando compro a porta do mercado, mas não tenho dinheiro pro frete, para trazer para casa.

No meu trabalho, passo um tempo com um monte de mulheres “tatuadas” “fogosas”. Mulheres de 40 anos que me dão dicas sobre queijos e pedaços de frango. As “tatuagens” são as varizes que essas mulheres ganham nas pernas por carregarem as bolsas do mercado. “Fogosas” é porque aos 40 todas estão na menopausa. Você nunca se perguntou por que o supermercado é tão gelado? Não é para conservar produtos, é para manter essas mulheres confortáveis.

A vida vai seguindo e você continua comprando ovos, leite e açúcar. Só que agora você volta a comprar guloseimas, o que significa que você tem 30 anos e filhos. Você compra as guloseimas erradas - normalmente são os biscoitos que você gostava na sua época. Seu filho não liga para isso. Ele curte outras guloseimas, mais coloridas, brilhantes e viajantes.

Você vai envelhecendo e envelhecendo. A partir de um momento, você não faz mais as compras e volta a comprar só o pão. Isso significa que você tem 60 anos. Você compra pão porque seu julgamento está prejudicado e essa é a única responsabilidade que alguém confia a você. Se você comprar errado, não tem problema, porque tem pão-de-forma no armário. Daí você passa 20 anos comprando pão. O truque é comprar cigarros com o troco, para encurtar o processo. Se você não for fumante, você pode voltar aos 10 anos e comprar doce com o troco, a fim de arrumar uma diabetes. Problema é que podem cortar sua perna no processo, o que não é legal. Então aprenda a fumar, porque uma enfisema é mais legal que diabetes. É até mais socialmente aceitável, serve mais como exemplo de algo ruim do que a diabetes mesmo. As pessoas não ligam para diabetes. Você nunca comprou um pacote de Trakinas onde na embalagem tivesse uma foto dum homem super gordo ou sem as pernas, né?

Ponto Final.

Jornal (NOT)

Às vezes as pessoas perguntam qual é o segredo do sucesso. Eu sempre respondo na lata: "Não leia o jornal". Não lembro a última vez que encostei nessas cinzentas páginas feias.

É caro, pagar 2 reais por informação? Já ouviu falar na Internet? Pergunta para seu jornaleiro se ele ta vendendo OXIGÊNIO também, já que você curte tanto comprar coisas que se consegue de graça... e se ele não tiver, pede para ele encomendar meio galão de oxigênio com meia-dúzia de raios solares também.

Pagar por notícias é deprimente.

Daí você diz "Ah não, existem aqueles jornais baratos!" Ah sim, tipo Meia-Hora e tal? Claro, eu com certeza quero ler um jornal que parece que foi escrito pela minha vizinha. Esses jornais baratos só servem para as pessoas twittarem sobre as manchetes de duplo-sentido deles.

É uma perda de Tempo se for o caderno de economia, política (ou qualquer outro, na verdade), as coisas estão evoluindo sempre muito rápido e não vale à pena ler uma análise que daqui a uma semana não vai fazer o menor sentido.

Se você for fresco, poder ler Shakespeare que é muito bom . Saca, Shakespeare você conhece vários clássicos mesmo que nunca tenha lido (eu nunca li), e o maluco escreveu tudo no Século XVI. Deve valer à pena ler isso. Ou então você pode ler também o colunista do jornal mais famoso da Inglaterra do século XVI. (Ah é, eu não sei o nome. Nem você)

Se for notícia sobre esporte, cara, é muito mais legal ver o jogo de fato, do que ler sobre ele. Quem é que lê resumo duma partida? Só quem não gosta de esporte. Ver o jogo é muito mais legal, porque você pode fazer isso bebendo cerveja. E no show do intervalo, tem comercial de cerveja com várias gostosas.

Tem isso no seu jornal? Seu jornal mostra o gol?

Aliás, no dia seguinte ao jogo, tem sempre a nota para cada jogador. Não curto muito isso. Parece coisa de maluquinho que joga RPG (não gosto de lembrar de RPG’s). E essa gente, claramente, não gosta de esportes.

Saca só: se algo importante estiver acontecendo, vai passar na TV ao vivo. Manja o 11 de Setembro? Você abriu o jornal no dia 12 de setembro e ligo a TV pra ver se tinha matéria sobre isso ao vivo?? (bêêêêinn♫!! NOT)

PESSOAS PASSAM MERDA NO JORNAL, tem gente que diz que quando o papel-higiênico acaba, usa o jornal como substituto. Ninguém usa o encarte do Mc Donald’s - ou mesmo o das Casas Bahia (e olha que eles vêm de graça no jornal) - para limpar a bunda. Já o jornal substituiu o papel-higiênico sem que se pense duas vezes. Eu não sei você, mas eu não confio em nada que sirva para "transmitir conhecimento" ao mesmo tempo que sirva para limpar merda. Não posso levar a sério um veículo onde de manhã eu possa olhar para ele e falar: "Hey, olha só as notícias do Senado! Olha só quem ganhou no futebol ontem! Olha quantas notícias!" E a noite eu posso falar "Caraca, olha só esse pedação de amendoim!

Já assistir as notícias no Jornal Nacional é sempre confiável porque mesmo com o a tal interatividade da TV Digital, nenhum apresentador fica esperando eu gritar "Cabeeeeeei!!

Então enquanto jornal for algo tão vagabundo que sirva até para passar na bunda, a credibilidade para mim vai ser zero. Os encartes promocionais não, desses eu gosto.

Por exemplo: o da Natura só entra no banheiro se for para servir de inspiração à masturbação. O das Casas Bahia também serve, se você for um judeu muito loucão por promoções.

Além da tv - que mostra as paradas sinistras que estão acontecendo agora mesmo -, você tem a Internet cheia de notícias. Mas você não vai ficar caçando notícias, não, longe disso. Você vai fazer o seguinte: entrar no Twitter e esperar as pessoas que você segue twittarem as notícias que importam para elas - e se essas pessoas importam para você (você está seguindo elas, lembra?), logo você tem mais chances de pegar só o que interessa. Desde os nerds mandando as notícias de video-games até a GALERA mandando notícias de música e cinema; passando é claro também pela galera malucona que ESCREVE TUDO EM CAPS LOCK que vai mandar links bizarros e divertidos, tipo aquelas notícias de anão bêbado vestido de palhaço atropelando 8 pessoas no Mississipi. Só informação que você realmente quer. Com o BÔNUS de sempre que sair um flagra de famosos transando na praia, alguém com certeza vai jogar no Twitter um link esperto para baixá-la no Rapidshare.com ou assisti-la no Porntube.
Teve um dia que o Jornal O Globo veio com um brinde: um DVD da Cicarelli trepando na praia.

Ah, não, não teve esse dia. É mesmo.

Jornal é bobagem. Peço desculpas aos jornaleiros, que agora terão mais problemas para pagar o aluguel (primeiro é a pornografia, agora as notícias, daqui a pouco a molecada vai baixar figurinha do Campeonato Brasileiro para imprimir).
E é com a felicidade do dever cumprido tomando o meu peito que eu encerro aqui

Estranho

“Meu, tu não sabe o que que aconteceu”. Foi assim que eu comecei a conversa com 6 pessoas no MSN hoje. Normalmente, a mensagem seguinte seria “Os caras do Charlie Brown invandiram a cidade”, mas não foi o caso. A sequência é bem mais caótica.

Minha mãe me ligo e disse que um menino queria me conhecer, porque ela tinha falado para ele que eu jogava bola, e ele me via direto em Inhapim. Daí o tal garoto - filho da amiga da minha mãe – joga bola também e queria me conhecer. Seria tudo normal, mas depois de eu te ter aceito o encontro, minha mãe disse: “Ele é meio doentinho, mas é muito inteligente!” Ah que beleza, era tudo que eu queria para uma tarde de quarta! APAE-Delivery! Mas como o natal está chegando, senti que era a hora de agir duma forma natalina e deixei o cara vim falar comigo - até porque não tive muitas opções, já que ele já estava na porta do meu trampo.

Ele entrou, sentou na cadeira, e aparentava ser normal, fora o jeito meio animado de ser - o que poderia ser explicado por uso de drogas. Ele era esquisito, mas é do tipo esquisito que você acha engraçado e pensa que o cara é inteligente e tal. Eu estava me identificando um pouco com o cara. Isso pode indicar algum problema mental meu, mas deixemos isso para o próximo post.

- Você que é o Bom de Bola? - perguntou.
- Bom, eu só jogo.
- Sua mãe disse que você joga bem.
- É, rola algo assim. Não jooooooooooooooogo, só jogo, né.
- Eu já ganhei 8 torneios da região. - disse o menino.
- Wow! 8 torneios! Eu… eu só ganhei 2.

Pronto, o cara já era mais capacitado que eu.

- E você gosta de fazer mais o quê? - eu perguntei.
- gosto de jogos de RPG, sou fã de dragões.
- Dragões?
- É, todos os tipos. E você é gosta de quê?
- Eu gosto de Jogos tbm, mas não de RPG, prefiro coisas esportivas.
- Entendi. Posso te mostrar uns Dragões do meus Jogos?
- Oh, claro, por favor. Tô animado para saber sobre esses dragões.
- Estou com eles aqui no meu pen-drive. Deixa eu plugar na USB do computador?
- Sim, pode vir. - e levantei para dar espaço ao rapaz.

Por ora, tudo ok. Daí ele abre a pasta do pen-drive, mostra as capas dos jogos , essas coisas, legal. E pergunta se eu estou interessado em ver umas ilustrações de dragão.

- Claro, como não… tô louco para isso.



E a primeira ilustração era de um dragão comendo o outro no estilo papai-mamãe.
Oh, me perdôe. Papai-papai. Eram 2 dragões machos. Eram bem dragões mesmo, com tudo de dragões, exceto pelos pinto, que eram bem similares aos dos seres-humanos. Tomei um susto.

E começou a mostrar dezenas de imagens. Boquetes, 69, de 4, frango-assado (no caso, dragão-assado) tudo que a Tati Quebra Barraco já descreveu em suas músicas; só que realizado por dragões gays!

Eu fiquei pasmo com aquilo, era uma parada de outro mundo. Era o tipo de material que eu jamais imaginei que pudesse existir, ou que alguém que não fosse de nacionalidade japonesa poderia curtir! E aquele carinha curtia! E como curtia! O cara tava SUPER empolgado em me mostrar aquelas fotos, e eu estava morrendo de medo de que ele começasse a se masturbar ali na minha frente, porque afinal de contas, ele era “doentinho” e isso dá a ele o alvará para fazer qualquer coisa! Ele poderia me masturbar que todo mundo ia achar bonitinho!
“Ai que lindo, olha como ele molesta o Deivid, hihihi!”

E ele disse: “Posso fazer uns downloads aqui?”

Como a pergunta não envolvia as minhas ancas, eu disse “Claro, por que não?”

E ele entrou num site muito interessante chamado Yiffstar, onde você pode encontrar mais imagens de… - eu nunca vou conseguir falar isso sem hesitar por alguns segundos - dragões machos transando. E assim, eu nem tô falando que seria bacana se fossem casais de dragões heterossexuais, é que o fator gay torna a coisa muito mais intrigante! Será que ele precisa ir tão seletivo e específico nessa pornografia bizarra? Não basta você ir no computador de um estranho abrir pornografia, tem que ser em desenho. Mas não basta ser desenho, tem que ser de sexo feito por animais. E não basta ser sexo feito por animais, tem que ser sexo feito por uma espécie de animal que só existe em RPG! E tem que ser homossexual ainda!

Esquece aquele bagulho que eu falei sobre ele aparentar qualquer normalidade!

E ele abria uma imagem. E dá-lhe dragão mamando no outro. E abria outra, e era um dragão verde sendo enrabado por um dragão negro (acho que aí a coisa ficou mais específica ainda, partindo para as relações interraciais). E ia abrindo e abrindo e eu ficando cada vez mais constrangido e gago:

- Deixa eu salvar mais uma!
- Er… uh, oh… uh. Ok.
- Agora vamos para outra, essa é diferente.
- Deixa eu adivinhar: 2 dragões fodendo?
- 3!
- Passei perto…
- E mais uma agora.
- Mais uma de dragões gays.
- Acertou!
- É… tô com muita sorte hoje.

E eu fui avisar a minha mãe, porque se eu iria expulsar o “doentinho” ( vamos parar com essa porra de doentinho! Há limites! Doentinho para mim, é um garoto de 5 anos com bronquite! Isso é doentinho! Esse cara é DRAGON FUCK mesmo) eu no mínimo, teria que fazer sem parecer que eu desprezo toda a classe retardada mental.
Daí a Mamãe Deivid veio aqui, viu as imagens no monitor, SE LIGOU NA CAGADA QUE HAVIA FEITO, TRAZENDO ESSE LUZ VERMELHA PRO MEU TRAMPO - e tratou de inventar uma desculpa para chamar o garoto para ir embora. Deu certo.

- Ah, então eu já vou! - super animado o carinha, parecia havia acabado de fumar maconha.
- Sim, você vai, certo. - respondi.
- Você quer copiar algum dos meusjogoos para o seu computador?
- São todos com essa temática das fotos, né?
- Sim! Dragões! (É incrível, o putão diz “dragões” como se fosse só isso)
- Hmmm não, eu tô mais no lance de GENTE, sabe. Pessoas. Seres-humanos.
- Mais ortodoxo.
- Claro.

E ele foi. Mas o trauma ficou.

http://img209.imageshack.us/img209/3299/reptilecynriktakingabrebe0.jpg

“meu, tu não sabe o que aconteceu”.
Em segundos, corri para o MSN, para contar a história para 6 pessoas.
Pois é, imagina. Vou tentar descansar. Isso foi demais, cruzou qualquer limite de qualquer porra. Tá ok que eu sou “liberal”, sou a favor dos gays se casarem, sou a favor das pessoas migrarem para qualquer país, sou favor do aborto, sou a favor da maconha, sou a favor do Barack Obama, sou a favor de TUDO! Mas nesse lance de desenhos de dragões gays fazendo sexo, aí eu sou conservador. Tô realmente abalado. Espero ter forças para voltar a escrever...

Filtro Solar (no rabo)

Navegando por ai, eu encontrei um video geniaal do Rafinha Bastos eu puderia baixar ele e colocar aki pra vcs verem mas a net aqui é uma porcaria, vo postar só o link dele... o videeo... é uma sátira do video filtro solar.. eu acheei GENIAL...

http://www.youtube.com/watch?v=SQhFw5Me-8I&feature=player_embedded

Juáá´´aáááá GENIO!!

Thiapo Thia Thiapo#

Festa a fantasia é uma festa na qual as pessoas usam o propósito das roupas para fazerem coisas que jamais fariam sem fantasia.

Por isso, estas festas atraem tanta gente para fazer coisas "civilizadas", como dar para desconhecidos, cair de bêbado e muitas outras coisinhas. E tem gente que paga fortunas pelas fantasias para parecerem princesas, guerreiros, smurfs e freiras, embora tenham festas onde o que mais dá é fantasia feia e gente pintada de tinta guache.

Nas festas a fantasia, muitos se esquecem de seus sentimentos reprimidos e deixam outras coisas falarem mais alto como o de se vestir de Chapolin e tomar pílulas de polegarina ou de se vestir de mulher e usar o pretexto pra ficar passando a mão nos amigos.

Destaque também que estas festas possibilitam que aquela sua amiga feia (horrorosa, na verdade) ou aquele seu amigo travado e raquítico possam sair pessoas novas delas, com a autoestima renovada, por poderem ficar com quantas pessoas quiserem sem um mínimo de esforço: basta entrar no bolo e esperar.

O Mais engraçado de ir a uma festa a fantasia é ver coisas estranhas, como: Freira em banheiro masculino; ou o Batman e Robin finalmente oficializando namoro; Chapolin tomando pilulas em festa e sendo preso; Dona Florinda e Seu Madruga dando amassos; Homem de Ferro perdendo queda de braço para a Vovó Calcitran; Jack Sparron com colar paz e amor; Wolverine lixando as unhaas.

A resumindo.. Festa A fantasiaa é Interessante.. aconselho!!

Setembro chove?

Outubro tambem, e Dezembro nem se fala. Cara, hoje eu acordei e parecia que caiu um mundo d'agua a noite todaa, e a chuva não para por nada, São Pedro não deve gostar de mim mesmo, e se voce para pra pensar, a chuvaa nada mais é doq uma agua molhada que cai do céu pra nos atrapalhar. Apenas algumas culturas primitivas ainda consideram a chuva uma coisa boa e acham que ela ajuda no cultivo das plantações, que permite que os animais e as pessoas não morram de sede e outras bobagens mais. as pessoas esclarecidas e cultas que vivem nas cidades não acreditam mais nessas coisinhas de vovó. Elas sabem que toda a comida vem dos supermercados e das lanchonetes, e que a água vem da torneira e de galões de 20 litros. Portanto, essas pessoas já compreenderam que a chuva só serve para estragar o final de semana.
Eu já reparei uma coisa na chuva, se você sair de casa carregando um guarda-chuva diminui em até 70% as chances de chover. Agora, se você sair de casa sem um guarda-chuva as chances de chover aumentam em 712%. Por isso, a melhor forma de evitar a chuva é sair de casa carregando vários guarda-chuvas, vestindo uma capa de chuva e galochas. Tomando todas essas medidas, é quase certo que não vai chover. A possibilidade de chover no final de semana é 89% maior que nos dias úteis. Se você for para o clube, chances então aumentam em 319%. Se for final de semana, você for para o clube e decidir fazer um churrasco elas aumentam para 6272%. Se este fim de semana fizer parte de uma emenda de feriado (você está no clube fazendo churrasco) as chances aumentam para 15983%. Se for feriado como natal ou reveillon, essas chances sobem para 10^987264726%, ou seja, multiplique 10x10 por 987264726 vezes para quem fugiu da escola. Mas, fora isso, pode chover a qualquer hora quando você menos espera. Lembre-se que São Pedro é mau e que ele não gosta de você.

Criatividade Textual do Dia - NOTA 0

Cara sabe quando vc não sabe oq escreveer?
e no finaal vc acaba escrevendo sobre sua falta de criatividade em escreveer!
póis é..antes que eu comece a fazer isso
PARO POR AKI

TV

Há uns tempos falei com um amigo meu de Caratinga que quando a gente pensa que a TV chegou ao fundo do poço, eles vão lá e cavam mais. Mas, engano meu. Quando não podem cavar mais, fazem é outro poço!
- Trocando de canal caí no programa do Ratinhonho. Dou de cara com uma matéria sobre gambás. Closes no bicho, comentários sobre o fedor que o infeliz tem. Aí entrou a explicação: o bicho fede como forma de se proteger. Disse o locutor que "3 glândulas localizadas no ânus do animal expelem um líquido que, devido ao forte odor, afugenta os predadores"
Antes que eu pudesse terminar o pensamento de "ah, não vão mostrar isso...", um mega-super close no furico do gambá começou a mostrar, em câmera lenta, o tal processo! Ou seja, você liga a TV e dá de cara com o cu de um gambá preenchendo toda a tela da sua TV! (imagina se for uma dessas de 30 e tantas polegadas) E, em câmera lenta, uns trecos estranho se espremendo e soltando uma nuvenzinha bizarra com um líquido nojento.
Nem me atrevo a perguntar "onde isso vai parar", porque é capaz de mostrarem, sei lá, o caminho que o cocô faz até ver a luz. Que coisa.

Chega de relógio de Pulso

Cara! meu relógio tá todo fudido, tipoww.. eu me orgulhava do meu relógio... as minas elogiavam e taals... um motivo a mais pra puxaar cvs com alguma garota desconhecidaa... era meu xodó.. mas agora ele ta td fudido... tava pensando em compraar um novo.. igualzinho, um que chamasse a atenção, mas não pela extravagancia... mas peloo estilo sakaa maluco.... azaraa as gatinhaas.. Juááá...
então.. esse era meu pensamento.. mas lendo na net um post do Ronald Rios (grande cara).. eu me convenci.. que ter um relogio de pulso não tem a menor lógicaa... caraa... pra qe um relogio de pulsoo??? fiquei me perguntando...

Vs tem um celular e todo celular tem relogio! Vs não anda por ai com uma calculadora muito menos com uma agenda, porque vs tem isso no celular... E olha que essas são funções que vs tem que apertar uma penca de botões. O relogio do celular ta ali no começo, na tela inicial de cara... Você olha e TÁ LÁ, simples... Teoricamente e na pratica você acessa a função RELÓGIO antes da função CELULAR. Pense nisso.

outro bom motivo pelo qual eu não compro mais relogio de pulso eu nao posso ligar para ninguem do meu relógio - a não ser que vc seja o James Bond né... mas, já do seu celular...
Falando em James Bond, oq vc não é.. um relogio dakele seria util pra carambaa... mas jao seeu serve pra veer as horas e só.. nao da pra detonar bombas, fazer ligações, nem controlar carros invisiveis... vs só pode olhar pro seu relogio e falar o seguinte "Meio-dia."

caraa.. ao contrario de todos os aparelhos tecnologicos, o relogio não evoluiu... Agora QUALQUER COISA adpta um relogio. TV, computador, celular e até microndas veeio.. onde ce vai fazer pipocaa? no seu CASIO??

onde já se vio um cara sem relógio se atrasar?!? IMPOSsivel. quando seu chefe ou sua namorada perguntaa "VOCÊ SABE QUE HORAS SÃO?" fudeeeeu.. pq vc SABE.
Dai vs pensaa.. "ué, mas vs num disse qe tem horas no celular? eu posso nao ter relogio e mesmo assim saber as horas!!" - é eu disse sim... mas vs pode alegar qe a horas do seu celular tá errada pq vs tiro a bateria do celular e isso desrregulou tudo.. Niguem confia na hora do celular.

veeio pensaa nisso... - vc está numa sala com 10 pessoas.. só vc tem relogio. vc acha que as pessoas vão perguntar as horas pra quem? para mim que não vai ser, pq eu nao tenho relógio. vão perguntar é pra VOCE. aí vc vai ficar informando as horas o tempo todo.. igual ao faustão.. maas muitos pensariam "heey, é uma excelente forma de começar uma cvs! é como ter um isqueiro, daí vem uma gatinha e me pergunta se eu tenho fogo (kkkkk)" - eu pensaria o seguinte - heey.. que IMBECIL ele não serve pra nada a não ser um relogio vivo?? ou vc acha que alguma mina vai falar "WOW, ELE ME DISSE QUE SÃO 3 E MEIA, ENTÃO LOGICAMENTE VOU DAR PARA ESSE CARA."

Vc anda por aí com o DICIONÁRIO tatuado? Anda por aí com uma camiseta com as instruções sobre como evitar a gripe suína? Por que vai andar por aí com AS HORAS?

Acho que esse é meu argumento mais sólido, então eu fico por aqui.

Eu não conheço todas as flores,Mas vou mandar todas que eu puder!!Vivemos tempos de loucos amores, Só é feliz quem sabe o que quer♫