DISNEY

Cheguei em casa e vi meu irmão de 10 anos (eu acho) assistindo um DVD de um filme da DISNEY, parei pra ver um pedacinho e pervebi que algo tem me incomodado nessas incríveis fábulas…

…MAS QUE MERDA ESSES FILMES TENTAM NOS PASSAR?!

Quero dizer, são lindos contos de superação e bravura com música e alegria contagiante, mas o que eles esperam nos ensinar?

Raros são os filmes da Disney em que o protagonista, de alguma forma, não se foda MUITO.

Isso quando a gente não é forçado, inconscientemente, a torcer para quem, na verdade, é o bandido da história.

Não sacou? Vamos exemplificar.

Na classe do “Me fodi e superei” temos o Simba. O leãozinho perde o pai num trágico acidente em que Mufasa é pisoteado violentamente por gnus retardados. SIM RETARDADOS. Aquela merda era um leão de grande porte caído no chão, porra. Tinha como desviar dele. Se não é retardamento, aqueles gnus são carniceiros – tramado pelo tio sacana, invejoso e de cor diferente da de Simba. Em síntese, o próprio tio de Simba arromba toda uma estrutura familiar pra virar o cara que manda em tudo. Simba dá a volta por cima ao fazer amizade com um Suricato e um Javali aparentemente viciados em insetos e sempre com um papo de Hakuna Matata.

Quer mais? Ok. O Dodó, d’O Cão e a Raposa. Ô raposinha pra se foder na vida, hein. O bicho perde a mãe, que é morta por cães de caça, e vira amigo de um cachorro (Tobi) que, ao crescer, se torna um cão de caça. Resumo da história: O melhor amigo de Dodó tenta matá-lo no futuro. E Dodó, de bônus, quase perde a mulher/patroa/raposa..sei lá como é a vida conjugal dessas porras- num incêndio. Com a ajuda de dois passarinhos, uma coruja e um urso assassino possivelmente esquizofrênico, Tobi e Dodó descobrem o real sentido de amizade e vivem felizes para sempre. Isso é só um começo, claro.

Se ainda não se convenceu, vamos falar então dos “Sou bandidão mas tu vai me amar”: Jack Sparrow. Não há mais o que dizer. Ele é pirata, ele é ladrão, ele é marginal. Ponto.

Outro? Tá bom. Aladdin. Ele é esfomeado, ele é ladrão, ele é marginal. E tem um macaco. Ponto.

Kuzco? Um imperador tirano que resolve destruir uma vila inteira pra fazer um parque aquático só pra ele.

Ouso, inclusive, a citar o Monstro de Monstros S.A. que cria um carinho enorme por uma criança. Não, na boa, pra mim isso é Pedofilia Hardcore. Ninguém sabe o que acontece naquele final que ele volta pro quarto dela.

Eu passaria a vida inteira falando de outras coisas impossíveis de engolir. Tipo, como diabos a Branca de Neve não foi estuprada sem piedade por aqueles 7 anões ensandecidos? Só na Disney mesmo. Traz ela pro Rio de Janeiro e bota ela dormindo no barraco de UM pedreiro. Só um. Não ia sobrar nem hímen nem inocência pra contar história.

Mas não vamos ser cruéis. De tudo podemos tirar uma lição de moral.

“Se sua mãe for baleada e morrer, você tiver o nome de Bambi e ser considerado o bichinha da floresta, você encontrará a felicidade com um coelho falante que bate o pé e um gambá viado que, ironicamente, cheira flores.”

E fechando, gostaria que vocês refletissem sobre algo: Como diabos toda princesa da Disney consegue atrair uns 30 animaizinhos silvestres enquanto canta?

Reflitam e não me respondam.